Het Alternatief.

05 Sep Het Alternatief.

Veel Nederlanders vinden geloof, en dan vooral de Islam, iets belachelijks. Ze vinden geloof een belemmering voor de vrije humanistische geest. Je hebt ook gradaties in geloven. Zoals het christendom, dat geloof kan er nog wel mee door. Het is namelijk zo hard door de liberale atheïstische molen gegaan, dat het voor velen meer een hobby is dan werkelijk een overtuiging dat je uiteindelijk in een hel of hemel belandt. Christen kun je al zijn door op kerstavond een kaarsje aan te doen in de kerk en op tweede paasdag een meubelboulevard te bezoeken. Op deze manier zit het dus met Gristen zijn wel snor. De Islam daarentegen is dat niet en wordt daarom als enige godsdienst constant met een schuin islamofobisch oog aangekeken.

Elke Jan met de pet denkt:

“Hoe kun je nou in een sprookjesboek geloven dat 1400 jaar geleden is geschreven. Dat is toch van de zotte. Hoe kun je trouwens zo leven? Bidden, vasten, hoofddoekjes dragen en ga zo maar door en dat alles voor een god waarvan je niet eens weet of die bestaat. Dat is toch geen leven. Je moet juist kunnen genieten van het leven en je eigen keuzes maken. Jezelf kunnen ontplooien, ontwikkelen en groeien van geest. Je moet jezelf niet laten keurslijven door een gek middeleeuws boek. We leven in de moderne tijd met moderne gedachtes en niet in een tijd van barbaarse middeleeuwse taferelen. De islam is juist beklemmend en staat vooral de geneugtes des leven in de weg!”

Dit is wel zo’n beetje wat er bij de gemiddelde atheïstische Hollander door zijn kaaskop maalt. De meeste Nederlanders vinden dus leven naar de wetten van een 1400 jaar oud boek niet echt helemaal prettig. Die conclusie kunnen we ondertussen toch wel trekken.

Nu ga ik eens kijken wat de Atheïstische Nederlanders nou wel zo prettig vinden. We gaan even die “Jan met de pet” zijn leven eens even bekijken. Wat is eigenlijk zijn alternatief?
Wat zijn deze geestontplooiingen en heerlijke geneugtes van het Nederlandse polderleven? Naar welke wetten leeft hij dan? Het zal zeker wel ontzettend leuk en zwaar genieten geblazen zijn. Niet voor niets moeten hij niks van de beklemmende Islam hebben. Hij heet me toch echt zwaar nieuwsgierig gemaakt. Misschien mis ik wel iets heftigs? Ik ga daarom eens snel kijken wat deze levensgenieter allemaal uitspookt. Wil dit toch wel graag even weten!!

Jan met de pet werkt anoniem bij een groot bedrijf, woont in een degelijk rijtjeshuis, draait een veertigurige werkweek en heeft thuis een gek dik wijf zitten met kort geknipte blauwgespoelde plukjes haar die een trendy kapsel moeten voorstellen.

Jan heeft een degelijk middeninkomen (die zijn vrouw heerlijk opslurpt) en rijdt in een Opel Vectra-achtige bolide en heeft vaak een hond.

Hoe ziet een dag eruit van deze levensgenieter? Ik ging op onderzoek uit en het volgende kwam ik tegen.

Jan wordt midden in de nacht wakker naast zijn gepermanente, ronkende Wilma, ziet haar twee gigantische witte obesitasdijen op het bed rusten en slikt nog eens een keer goed na het aanzien van dit cellulitismonster. Hij gaat midden in de nacht, in de vrieskou de hond van zijn vrouw uitlaten. Jan wilde eigenlijk geen hond, maar vrouwlief Wilma stond erop, dus had Jan dit maar te slikken. Met min acht rookt Jan een shaggy buiten en de bouvier perst er een paar gigantische drollen uit in het bevroren gras. De chemische stoomdampen van die gigadrollen mag Jan even heerlijk inhaleren. Dit zijn de krenten in de pap van het hebben van een hond. De bouvier blijft nog even snuffelen aan bevroren drollen van eerdere voorbijgangers en plast nog even voor de helft tegen een paaltje en de andere helft van de urine op Jan zijn pantoffels. Onderkoelt met bouvierpis aan zijn voeten snelt Jan weer naar huis om zijn slaap voort te zetten. ’s Morgens vroeg, nog een keer die rothond uitlaten en dan, al zesendertig jaar lang, een dag hard werken in de helleovens van gigaconcern Ned Staal. Toch gaat hij elke dag gemotiveerd naar zijn werk, alles is beter dan naast die gepermanente vent blijven liggen.

Op zijn werk gaat Jan verder met het verergeren van zijn hernia. Na al die jaren met hart en ziel voor de zaak gewerkt te hebben, krijgt hij van Ned Staal als gouden handdruk een heel mooi herniaatje cadeau. Met een beetje pech wordt Jan ook nog eens te duur door zijn leeftijd en staat hij na een reorganisatie op straat. Na een dag werken in een grote, warme loods met bijna vijftig graden staat thuis, zijn oh, zo leuke vrouw! met warme spitskool en spruiten met boerenworst op hem te wachten.

“Kijk eens Jan, lekker prakkie voor je gemaakt. Spitskool was in de reclame Jan, dus we eten het heel de week. Ik heb vandaag geen zin om mijn kunstgebit in te doen, dus heb ik alles door elkaar heen geprakt, ook het vlees. Als je nog wat mayo wil, daar ligt ‘t!”

Dat douwt hij voor de 300.000ste keer ook weer in zijn maag en gaat daarna op de bank stoïcijns naar de tv staren. Dan komt Wilma met haar verschrikkelijke praatjes erbij zitten.

“Wil je lekker glaasje thee, Jan?”

“Hoe was het op werk, Jan?”

“Lekker gewerkt, Jan?”

“Jan, ben vandaag naar de huisarts geweest en heb toch een ontstoken blaas. Ja, ik wist het al.”

“Jan, ik heb trouwens geen zin meer om de pil te slikken, heb al een afspraak gemaakt voor je sterilisatie, dus noteer even de datum. Kan je het doorgeven aan je werk!”

“Jan, m’zus Inie gaat volgende week verhuizen. Ze hebben een kavel gekocht, ze gaan zo’n mooie twee onder een kappie kopen. Ik heb ze gezien, nou ze zijn echt eeeeeenniggg. Wat een ruimte Jan en wat een mooie tuin hebben ze.”

“Jan, wanneer zou jij nou meer gaan verdienen. Je baas zei vorig jaar toch dat je een paar schalen omhoog zou gaan dit jaar? Komt dat er nou nog van, of heb je het weer verkloot zeker.”

“Jan, dit weekend is m’zus Jennie jarig. Trek je grote grijze trui aan. Die verbloemt je bierbuik. We moeten ook nog een cadeautje kopen hè, niet vergeten dus, hé Jan.”

“Jan wat zit je daar nou heel de tijd stil met je grote hoofd naar de tv te staren.”

Jan, die op dat moment alleen aan de hypotheek van zijn gare doorzonwoning denkt, reageert niet meer op zijn vrouw. Wilma heeft Jan na vijfendertig jaar huwelijk hersendood gemaakt. Hij kan alleen nog maar eten, naar de wc gaan, slapen, werken en piekeren over zijn hernia en de klemmende hypotheek die hem in een constante wurggreep heeft. Jan weet dat als hij afgekeurd wordt, hij het huis zal moeten verkopen. Hoe gaat hij dat vertellen aan Wilma die nu al vindt dat het huis te klein is. Laat staan dat ze in een flatje op drie hoog tussen de Turken en Marokkanen gaat wonen. De laatste tijd komt ze al met hintjes richting Jan over het huis van haar zus. Moeilijk voor Jan!

Op dit moment kan ik het nog niet helemaal beoordelen, maar ik zie nog niet echt iets geweldigs als alternatief. Dit zal het natuurlijk wel niet zijn waarom ze de Islamitische manier van leven zo verschrikkelijk vinden. Ik heb nu natuurlijk alleen nog maar het arbeidsleven bekeken, dus ik kan het nog niet goed gezien hebben. Sterker nog, ik zal het, denk ik, wel helemaal verkeerd hebben, want het leven van een Nederlander bestaat niet alleen uit werken. Natuurlijk, ik heb de vakanties, de feestjes en de weekenden nog niet onder de loep genomen. Wat stom van me! Daar zit het ‘m natuurlijk in. Tjonge, jonge, ik toch af en toe met mijn lompe hoofd. Salah, wel bij de les blijven!

Jan gaat natuurlijk op zondag lekker naar de voetbal bij het eerste van de plaatselijke FC kijken. Hij wordt zondagochtend blij wakker en maakt zich klaar. Na het ontbijt trekt hij zijn vrijetijdspakje aan. Hij denkt eens even niet aan zijn hernia en bereidt zich voor om onder het genot van een paar biertjes en bitterballen langs de lijn zijn favoriete clubje te gaan aanmoedigen.

“Wilma, ik ga naar de voetbal. Kan je me even een paar tientjes geven?”

“Ga je weer naar de voetbal? Malloot, ga je je weer klemzuipen daar met je dikke pens? Nou dit keer krijg je maar 15 eurie mee, want ik wil geen dronkelap thuis hebben!”

“Geef me 25 Wilma, kom op, zeg. Ik wil ook nog een patatje halen en misschien een rondje geven.”

“Niks ervan, oelewapper. Laat die alcoholistenvriendjes van je maar hun eigen bier betalen, en trouwens, dalijk gaan we naar de verjaardag van mijn zus. Dus om drie uur ben je al thuis.”

“Om drie uur begint net de tweede helft. Dat ken je niet menen! Vorige week zaten we ook al de hele zondag naar je demente moeder te staren.

“Volgens mij heeft er echt iemand zin om met zijn vermoeide Ned Staal x-benen op de bank te slapen vandaag.”

Jan kiest uiteindelijk eieren voor zijn hard verdiende geld en is keurig netjes om drie uur thuis.

“Mannen, ik ga weer. Het is wel mooi geweest vandaag!”

“Jan, ben je gek of zo? Dit is een hele belangrijke wedstrijd, ze moeten tegen de nummer een!! Waar moet je in Godsnaam nou weer heen?”

“Ja, een verjaardag, nou mannen vertel me maar wat het geworden is!”

Jan rijdt kwaad naar huis, maar slikt toch maar.

Wilma heeft haar mooiste C&A kloffie aangetrokken. Haar smoel bekliederd met goedkope Hema make-up en het haar net zo lang geföhnd totdat er miraculeus toch volume in kwam. Het dode haar staat tegen de wetten van de natuur in toch recht omhoog. Puik föhnwerk van Wilma! Wilma voelt zich op dat moment als een mooi jonge gracieuze gazelle en vraagt Jan om zijn mening.

“Jaaaaannn…. hoe zie ik eruit vandaag, hihi?”

Jan kijkt treurig en ziet een vierkant blok met een mantelpakje aan voor zich met wat geföhnde dode plukken hier en daar recht op het grote hoofd.

“Wat vind je van mijn hoge haar, Jan? Ik heb gespot met de natuurwetten, dit kan eigenlijk helemaal niet. Vind je dat niet knap van je wederhelft?”

Op dat moment knapt er wat in Jan en hij loopt maar snel door met zijn grote pensbedekkende trui richting auto.

Reeds aangekomen bij de jarige zus geven Jan en Wilma bij aankomst een bos bloemen en een cadeau. Jan neemt een biertje en gaat bij de mannen op de bank zitten.
Jan en Wilma zijn het armste stel van de familie. De zussen van Wilma hebben allemaal goed geboerd en hebben kapitaalkrachtige mannen op de kop getikt. Jan voelt zich totaal niet op zijn plek en moet constant dure praatjes aanhoren.

“Zo Jan, wij gaan op wintersport in februari. Ga jij ook nog wat leuks doen?”

“Jan, werk je nog bij Ned Staal. Je zou toch voorman worden. We hebben er eigenlijk niks meer over gehoord. Hoe zit dat nou precies, Jan?”

“Jan, klopt ’t dat je ook een twee onder een kap wil kopen. Volgens je vrouw zijn jullie druk op zoek?

Wilma komt er ook aan de andere kant ook niet zonder kleerscheuren vanaf.

“Wilma, gaan jij en Jan nou eens een keer verhuizen? Jan is toch baas geworden in die fabriek van ‘m, zei je me toch vorige keer. Je kan toch niet voor de rest van je leven blijven wonen in dat gekke kleine huissie van jullie. Ik word al treurig als ik ernaar kijk!”

“Wilma, wat heb je nou weer met je haar gedaan? Hoe heb je dood haar raar recht omhoog gekregen? Ik heb je toch al gezegd dat je van die goedkope Hema-rommel af moet blijven. Geef eens een keertje wat geld uit, krent!”

Gaan jullie nog op vakantie Wilma?

Jaaaaa, tuurlijk….. ik en Jan gaan elke zomer. Dat weet je toch zus.

Toch niet weer naar die regenachtige camping op Tessel, ’t Kwakje heette die toch. Ik heb nog zo’n spijt gehad dat ik ooit mee ben gegaan zeg, verschrikkelijke boel daar! Ik heb nog nooit zoveel randdebielen bij elkaar gezien.

Nu ik dit heb gezien, ben ik zwaar overtuigd. Ja, dit is het voor mij. Het leven van een Jan met de pet tikt inderdaad heel mijn islamitisch bestaan helemaal weg. Ik ga direct in de leer bij Jan en ga snel op zoek naar een leuke Wilma. Ga hard werken in een grauwe fabriek, ik neem een hond en krijg als toetje een hernia cadeau. Jan, werkelijk bedankt! Zonder deze meeloopweek was ik er nooit achter gekomen.

5 Comments
  • Umm Sayff
    Posted at 21:59h, 15 January

    Hahaha wat ben ik blij dat wij als moslims regels hebben om orde te houden. Want als we dat niet hadden dan zouden we een marokkaanse versie van Jan en Wilma krijgen.

  • Simon le Bon
    Posted at 23:38h, 26 February

    Ben blij dat ik niet het leven van Jan heb……

    Mooi stuk, Sal

  • Jan met de pet?
    Posted at 15:58h, 15 April

    Salaheddine,

    Erg leuk dat je een weekje mee wilde lopen.
    Alleen jammer dat je mijn verhaal niet volledig hebt gemaakt. . .

    nee ff serieus,

    je stelt in je eerste zin dat “Veel Nederlanders vinden geloof, en dan vooral de Islam, iets belachelijks.”
    Ik denk dat dat wel mee valt.
    Volgens mij geet het om het extremisme welke in elk geloof voorkomt.

    Er is de laatste jaren veel (te veel) geschreven over de zogenaamde moslimterrorist.
    In de middeleeuwen hadden de christenen de kruistochten maar toen bestond internet nog niet.

    In Nederland bestaat de pinkstergemeente.
    Een hele fijne club mensen die ook in god geloven. Ik had de eer daar te mogen aanschuiven bij een huwelijksplechtigheid. Doodleuk vertelde de voorganger aan het kersverse paar dat de vrouw de man moet volgen en dan indien nodig dit best met een klapje mag.
    Redelijk middeleeuws lijkt me maar daar hoor je de gemiddelde nederlander niet over.

    Ikzelf geloof weinig tot niets. Niet in Allah, niet in God (in mijn ogen 1 en dezelfde persoon).
    Wel doe ik aan de ramadan mee. Waarom? Omdat ik geloof dat het goed is voor je lichaam en geest. Het is goed om honger te ervaren en zo stil te staan bij medemensen die dit dagelijks ervaren.
    Mede omdat ik meedoe aan de rammadan wordt ik ieder jaar door mijn marokaanse buren uitgenodigt voor het suikerfeest.
    Tijdens dit feest hebben mijn buurman en ik (en zijn andere gasten) altijd heerlijke discussie’s over de Islam en geloof in het algemeen.
    Het moge duidelijk zijn mijn buurman is geen extremist en geniet van mijn domheid. Maar hij heeft respect voor mijn keuze en ik voor de zijne.

    Extremen kom je overal tegen en het is en blijft een feit dat miljoenen mensen de dood hebben gevonden uit naam van God, Allah en weet ik veel wie nog meer.
    Stop extremen en sta open voor elkaar. . .volgens mij kan dat best toch? ? ? ?

  • DieEneGekkeMaroccanMeid
    Posted at 18:54h, 08 November

    o.0}

  • soumia
    Posted at 14:42h, 28 December

    Ik haaaaat jan’s leven

    Die wilma irriteert mij ..
    Had je niet beter een dunnnere vrouw genomen hahahahahahaaa

    gazooodoooor x!

Plaats een reactie